Испытываете ли вы эмоциональную нужду?

Но вы должны спросить себя, нуждаетесь ли вы в эмоциональной помощи?

Существует важный баланс между признанием того, что нуждаться в людях естественно, и быть слишком нуждающимся. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально нуждающимся и зависимым от своего партнера, это может быть нездорово. Мы также можем начать чувствовать себя слишком созависимыми от своего партнера.

Как человек становится эмоционально нуждающимся

Существует несколько причин, по которым человек может стать эмоционально нуждающимся:

• Ваш стиль привязанности.

Большинство эмоционально нуждающихся людей имеют ненадежный (часто тревожный) стиль привязанности. Мы привыкли думать, что наш стиль привязанности в основном обусловлен нашим воспитанием . То, как о вас заботились в детстве, определяет ваш стиль привязанности. Однако теперь мы знаем, что это только часть головоломки.

Ваш стиль привязанности формируется не только под влиянием одного источника, но и под влиянием других факторов, включая жизненный опыт, генетику и выбор отношений.

• История эмоциональной травмы.

Это может быть связано с пренебрежением, разводом или детской травмой. Если у человека есть неразрешенная травма, он все еще ищет одобрения, любви и привязанности в своих отношениях, но в крайней степени.

• Низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не будет чувствовать себя хорошо, поэтому он станет зависимым или навязчивым в отношениях, возможно, из-за страха потерять этого человека.

Что значит быть эмоционально нуждающимся?

Когда мы слишком требовательны, навязчивы, раздражительны и ранимы, мы часто кажемся эмоционально нуждающимися.

Вы склонны хотеть быть очень близко к своему партнеру и нуждаетесь в большой близости. Вы боитесь, что ваш партнер не хочет быть так близко, как вы хотите. И из-за этого страха вы обнаруживаете себя очень чувствительным к любым изменениям или колебаниям в его или ее поведении или настроении.

Большая часть вашей энергии тратится на управление эмоциями вокруг отношений. Тратить энергию таким образом рискованно, поскольку это минимизирует или отрицает ваши собственные потребности. Вы смотрите на других или на своего нынешнего партнера, чтобы заполнить ваши эмоциональные пробелы и пустоту, что может стать манипулятивным.

Ваши отношения могут стать нездоровыми. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя немного неуправляемым и спрашиваете себя: «Я слишком нуждаюсь? Или мой партнер эмоционально недоступен?»

 

Читайте также: Как иметь дело с эмоционально незрелым партнером

Признаки того, что вы слишком нуждаетесь

Есть несколько признаков нездоровой потребности в отношениях. Какие-либо из них находят отклик у вас?

• Вы беспокоитесь о любви своего партнера и ищете причины, по которым он вас не любит.

• Вам необходимо постоянное подтверждение, и вы не согласитесь, если вам его предложат, потому что не уверены в его искренности.

• Вы часто испытываете эмоциональную перегрузку и «нуждаетесь» в том, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности.

• Вы неуверенны в себе и чрезмерно чувствительны к незначительным различиям в своем партнере.

• У вас был родитель, который был непоследовательным в воспитании.

• Вы часто торопитесь и теряете себя в отношениях.

• Вы боретесь с ревностью в отношениях.

• Вы постоянно спрашиваете себя: «Почему я такой навязчивый?», «Не слишком ли я навязчивый?» или «Моему партнеру все равно на меня?»

• Вы можете быть одержимы проверкой своего партнера в социальных сетях

 

Что чувствует ваш партнер

Ваш партнер начнет чувствовать себя эмоционально истощенным и подавленным вашей потребностью. Он может чувствовать себя измотанным и выражать это вам.

И все же, если вы тревожный человек в отношениях, вы делаете именно то, что нездорово — вы становитесь нуждающимся, что создает больше обиды в вашем партнере. Он может начать чувствовать себя истощенным отношениями и вами.

В уме вы можете кричать: «перестань это делать», «не будь таким нуждающимся» и «не задавай им одни и те же вопросы». Но вы не можете. Вас тянет к этим нездоровым моделям поведения, как мотылька к огню. Ваше поведение очень контрпродуктивно, но в данный момент это звучит как хорошая идея и ощущается таким утешением — для вас.

Рекомендуем: Как преуспеть, если ты вырос с эмоционально незрелым родителем

Задайте себе эти вопросы

• Рассчитываете ли вы, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности в любви, сексе и поддержке?

• Вы ищете способ сделать своего романтического партнера счастливым?

• Ждете ли вы от своего партнера постоянного подтверждения и поддержки?

• Вы ищете других, которые помогут вам почувствовать себя хорошо, — всегда ищете подтверждения вне себя? И даже если вы его получаете, вы все время от него зависите?

• Чувствуете ли вы себя покинутым, если ваш партнер недоступен? Боитесь ли вы, что ваш партнер не будет рядом с вами?

• Расстраиваетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует определенным образом или не удовлетворяет ваши потребности?

• Если вы одни, делаете ли вы что-то, чтобы заполнить пустоту другими отвлекающими факторами? Или когда вы одни, вы прокручиваете в голове прошедшие разговоры или беспокоитесь, что они могут уйти? Трудно ли быть одному?

• Являются ли ваши отношения центром вашей вселенной? А как насчет ваших отношений с другими друзьями, семьей или детьми? Беспокоит ли вас, если вы не включены в планы вашего партнера?

• Вы завидуете тому, что они делают без вас?

Заключительные мысли.

Я знаю, ты не хочешь так прожить свою жизнь. И ты не обязан.

Если вы способны узнать себя в этих сложных вопросах и можете признать, что вам нужно что-то изменить, не только ради себя, но и ради вашего партнера и ваших отношений, это первый и самый трудный шаг. Но стать более здоровым человеком необходимо, чтобы вы могли стоять и быть самими собой, не завися исключительно от другого человека нездоровыми способами.