Реальность такова, что ограничения, накладываемые вашими родителями, продолжают оказывать негативное воздействие, поскольку даже во взрослом возрасте ваша внутренняя детская травма не исчезает, поскольку сохраняется сильная потребность в эмоциональной связи.
Пример: (имя изменено в целях конфиденциальности)
Алекс рассказал, что часто замечал, что родители не обращали внимания на его эмоции или принижали их. Когда он выражал грусть или страх, родители часто игнорировали его, говоря что-то вроде «Перестань быть таким чувствительным» или «Ты слишком остро реагируешь». Если он пытался поделиться своими личными достижениями или вехами, фокус быстро смещался обратно на собственный опыт или чувства его родителей , из-за чего он чувствовал себя невидимым или неважным. Это случалось часто.
В результате Алекс научился подавлять свои эмоции и стал чрезмерно сосредоточен на удовлетворении потребностей или ожиданий своих родителей, часто жертвуя при этом собственным благополучием. Эмоциональные разговоры либо избегались, либо были заполнены родительскими вспышками, из-за чего он был совершенно не уверен, как сообщать о своих чувствах здоровым способом.
Став взрослым, Алекс борется с самооценкой, установлением границ и доверием другим, усвоив убеждение, что его чувства недействительны или не заслуживают внимания. На терапии мы говорим о влиянии, которое оказало на него его воспитание, поскольку это важный шаг к исцелению, личностному и эмоциональному росту и самопринятию.
Одна из задач, над которой мы работали, — это научить Алекса практиковать осознанный самоанализ посредством ведения дневника.
Он начал регулярно записывать свои эмоции и переживания в эмоциональном журнале. Это очень ему помогло. Он создал безопасное пространство, чтобы признать то, что он чувствует, без осуждения. Он начал определять и называть свои эмоции, например: «Я чувствую себя расстроенным, потому что меня не услышали во время встречи». Он делает еще один шаг вперед и может подтвердить, что его чувства обоснованы: «Чувствовать себя расстроенным — это нормально. Мои чувства имеют значение, и естественно хотеть, чтобы тебя слышали и уважали».
Он продолжает делать это как в личном, так и в профессиональном плане, и со временем он смог увидеть и усвоить, что его эмоции важны, что научило его меньше полагаться на внешнее подтверждение и вместо этого доверять своим собственным эмоциональным переживаниям как законным и достойным внимания. Он находится в процессе работы (как и все мы).
5 распространенных неудовлетворенных эмоциональных потребностей
Эмоциональное подтверждение
-
Ваши эмоционально незрелые родители игнорировали, принижали или игнорировали ваши чувства в детстве , из-за чего вы чувствовали себя обесцененным или неважным. Это привело к трудностям с доверием к своим эмоциям и поиску внешнего одобрения для подтверждения.
Последовательная поддержка и забота
-
Ваши родители не могли обеспечить стабильную, безусловную поддержку. В детстве вы чувствовали, что должны подавлять свои потребности или заслуживать их любовь, которую вы жаждали и в которой нуждались, что создавало неуверенность и страх стать обузой — для ваших родителей, а во взрослом возрасте — для других.
Здоровые границы
-
Ваши родители навязывали вам свои потребности в детстве или не уважали вашу индивидуальность , из-за чего вам было трудно развить чувство автономии и здоровых личных границ.
Сочувствие и понимание
-
Вы могли вырасти, чувствуя себя непонятыми, потому что ваши родители не могли установить связь с вашим опытом или сопереживать ему. Этот недостаток эмоциональной настройки может привести к чувству изоляции и разобщенности.
Безопасная среда для выражения эмоций
-
Ваши родители могли непредсказуемо или негативно отреагировать на ваши эмоции, не поощряя открытое выражение. Это привело к подавлению эмоций или трудностям в управлении эмоциями во взрослом возрасте.
7 способов, с которыми взрослые дети продолжают бороться
1. Трудность установления границ
-
Вы испытываете чувство вины или страха, когда заявляете о своих потребностях, потому что ваши родители игнорировали или унижали ваши границы в детстве.
2. Проблемы с самооценкой
-
Постоянная критика, эмоциональное пренебрежение или отсутствие подтверждения оставляют вас с чувством неадекватности или потребностью искать внешнего одобрения. Вы так и не научились самоутверждению, потому что фокус был на получении одобрения от ваших эмоционально незрелых родителей.
3. Опека или смена ролей
-
Вы обнаруживаете, что берете на себя родительскую роль для своих эмоционально незрелых родителей, ставя их эмоциональные потребности выше своих собственных, даже будучи взрослым. В детстве у вас не было выбора, чтобы вас воспитывал эмоционально незрелый родитель, но, будучи взрослым, вы можете начать процесс изменения своей роли в семье и создать роль, которая будет для вас более здоровой.
4. Избегание конфликта
-
Чтобы сохранить мир, вы подавляете собственные чувства или избегаете обсуждения проблем, опасаясь эмоциональных всплесков или отвержения со стороны родителей (что часто случается).
5. Проблемы с эмоциональной регуляцией
-
Если вы росли с родителями, которые не могли формировать здоровые эмоциональные реакции, вам было трудно эффективно справляться с собственными эмоциями .
6. Напряженные отношения с окружающими
-
Вы копируете нездоровые модели в дружеских или романтических отношениях, например, ищете недоступных партнеров или становитесь чрезмерно зависимыми. Это может привести к тому, что вы станете созависимыми в различных отношениях в вашей жизни.
7. Длительное негодование или эмоциональная боль
-
Отсутствие эмоциональной поддержки и признания со стороны родителей привело к неразрешенному гневу, грусти или чувству покинутости, которые сохраняются во взрослом возрасте. Я часто вижу это у своих пациентов, которые изо всех сил пытаются избавиться от этих чувств, из-за чего они чувствуют себя застрявшими.
Контрольный список эмоционально незрелых родителей
Эмоциональная незрелость отчетливо проявляется в отношениях, и ее влияние очень глубоко, когда отношения между родителем и ребенком. Хотите узнать, есть ли у вас эмоционально незрелые родители? Прочитайте эти утверждения ниже и посмотрите, сколько утверждений отражают ваш детский опыт.
-
Я не чувствовал, что меня слушают; родители редко уделяли мне все свое внимание.
-
Настроение моих родителей влияло на всю семью.
-
Мои родители не были чувствительны к моим чувствам.
-
Я чувствовала, что должна была знать, чего хотят мои родители, даже если мне об этом не говорили.
-
Я чувствовал, что никогда не смогу сделать достаточно, чтобы сделать моих родителей счастливыми.
-
Я старался понять своих родителей сильнее, чем они пытались понять меня.
-
Открытое и честное общение с моими родителями было затруднено или невозможно.
-
Мои родители считали, что люди должны играть свои роли и не отклоняться от них.
-
Мои родители часто вмешивались в мою личную жизнь или проявляли неуважение к ней.
-
Мне всегда казалось, что мои родители считали меня слишком чувствительным и эмоциональным.
-
У моих родителей были фавориты в плане того, кто получал больше всего внимания.
-
Мой родитель переставал слушать, когда ему или ей не нравилось то, что говорилось.
-
Я часто чувствовал себя виноватым, глупым, плохим или мне было стыдно рядом с родителями.
-
Мои родители редко извинялись или пытались улучшить ситуацию, когда между нами возникали проблемы.
-
Я часто чувствовал сдерживаемый гнев по отношению к родителям, который не мог выразить.
Перепечатано с разрешения: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, Линдси С. Гибсон, доктор психологических наук
Как начать процесс исцеления
Несмотря на то, что вас воспитывали эмоционально незрелые родители, вы, безусловно, можете начать исцеляться от своих трудностей, которые продолжают тянуться и терзать вас во взрослом возрасте. Этот процесс включает в себя осознание своих корней, обучение практике самосострадания, принятие действенных мер, чтобы быть более намеренным, и развитие более здоровых механизмов преодоления, поскольку все это поможет вам взять на себя обязательство по отношению к себе в направлении личностного роста с акцентом на более здоровое эмоциональное благополучие.
Понимание влияния динамики вашей семьи является ключом к освобождению от старых моделей и формированию более здоровых границ и самосознания. И помните, что исцеление — это непрерывный процесс, но выполнение этих шагов может помочь вам восстановить свое эмоциональное благополучие и создать более сбалансированную, полноценную жизнь.
1. Признать влияние
-
Осознайте, как эмоциональная незрелость ваших родителей сформировала ваши чувства, поведение и отношения. Осознание является основой исцеления, поскольку исцеление всегда начинается с самосознания. Но это только первый шаг.
-
Найдите тихое место и начните писать о своем воспитании и его влиянии на вашу жизнь. Возвращайтесь к этому почаще, когда начнете процесс, и у вас появится больше мыслей и чувств.
2. Установите здоровые границы
-
Научитесь говорить «нет», ограничивайте взаимодействия, которые вас истощают, и устанавливайте четкие границы, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие. Установка границ часто является трудным и сложным шагом, поэтому начните с малого.
-
Научитесь говорить «нет» мелочам, которые вам комфортно делать, и по мере того, как вы будете становиться лучше в установлении границ — а вы будете — продолжайте расширять список. Составьте список границ, которые вы хотите установить, а затем одну за другой откалывайте их. Это все ваши маленькие победы. Маленькие победы складываются в большие победы.
3. Станьте для себя новым родителем
-
Обеспечьте себе заботу, признание и любовь, которых вы не получили в детстве. Займитесь самоуспокоением и практиками заботы, чтобы восстановить чувство собственного достоинства .
-
Пример: вы страдаете от самокритики и низкой самооценки из-за того, что выросли в среде, где ваши достижения игнорировались, а ошибки подвергались резкой критике.
Шаги к тому, чтобы стать родителем заново:
-
Распознайте негативный внутренний диалог:
-
Вы замечаете, как ваш внутренний критик говорит: «Ты недостаточно хорош», когда вы допускаете ошибку на работе.
-
-
Замените критику состраданием:
-
Вместо того чтобы принять негативную мысль, сознательно замените ее на заботливую реакцию: «Совершать ошибки — это нормально. Ты учишься, и это главное».
-
-
Практика самопроверки:
-
Отмечайте небольшие победы, например, завершение сложной задачи, подтверждая усилия человека: «Я много работал над этим, и я горжусь собой».
-
-
Ищите утешение:
-
Если вы чувствуете себя подавленным, практикуйте успокаивающие методы, такие как ведение дневника, глубокое дыхание или визуализация успокаивающего присутствия, олицетворяющего идеального поддерживающего родителя.
-
-
Поощряйте рост:
-
Вместо того чтобы избегать трудностей из-за страха неудачи, они придерживаются поддерживающего мышления, говоря: «Ты можешь попробовать это. Независимо от результата, я поддержу тебя».
-
-
4. Развивайте навыки эмоциональной регуляции
-
Практикуйте осознанность, ведение дневника и другие техники, которые помогут вам эффективно распознавать и управлять своими эмоциями.
-
Познакомьтесь со своими триггерами. Что вас заводит? Это поведение или что-то сказанное? Научитесь «сидеть» со своими чувствами и признавать их.
5. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
-
Примите тот факт, что ваши родители могут не измениться или не удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Отпустите ожидания, что они будут кем-то, кем они не могут быть. Это действительно важный шаг. Помните, что ваши родители тоже откуда-то приехали и у них есть свои собственные проблемы, связанные с происхождением .
6. Создайте сеть поддержки
-
Окружите себя эмоционально здоровыми людьми, которые обеспечивают связь и понимание, в которых вы нуждаетесь. Ищите людей в своей жизни, будь то лично или профессионально, которые являются хорошими образцами для подражания или живут так, как вы хотите, или так, как это действительно резонирует с вами.
7. Сосредоточьтесь на личностном росте
-
Занимайтесь хобби, целями и интересами, которые питают ваше чувство цели и самореализации. Спросите себя: «Что важно для меня?» «Что мне нравится делать?» Если вы не уверены, начните искать идеи в Интернете или почитайте о том, как другие делают этот шаг. Составьте список. Научитесь быть намеренными в своей жизни. Ознакомьтесь с этим журналом , чтобы начать.
8. Практикуйте сострадание к себе
-
Относитесь к себе с добротой, пока вы проходите процесс исцеления. Это путешествие, и прогресс часто приходит маленькими шагами. Заниматься самосостраданием так же просто, как спросить себя, как бы вы отнеслись к другу или что бы вы сказали ему, если бы он испытывал те же трудности. Затем примените это к себе. Дайте себе благодать и время, чтобы решить эту проблему.
9. Обратитесь за профессиональной поддержкой
-
Работайте с психотерапевтом, который специализируется на семейной динамике или детских травмах, чтобы проработать эмоции и разработать стратегии преодоления трудностей.
Заключение
Исцеление от воспитания эмоционально незрелыми родителями — это путь самопознания, самосострадания и роста. Он включает в себя осознание влияния вашего воспитания, разрушение нездоровых моделей поведения и обучение удовлетворению собственных эмоциональных потребностей.
Хотя этот процесс может быть сложным, он также дает силы, поскольку позволяет вам восстановить чувство собственного достоинства и построить более здоровые отношения. Обратившись за поддержкой, установив границы и практикуя заботу о себе, вы сможете двигаться вперед с обновленным чувством уверенности и эмоциональной устойчивости.
Исцеление заключается не в изменении прошлого , а в создании более полноценного и подлинного будущего, которое будет резонировать с вашим истинным «я».
Будьте смелыми и сильными. Это путешествие стоит того, чтобы его совершить.