Как исцелиться и восстановиться после родительского детства

Хотя эта динамика может показаться способствующей зрелости и независимости, она часто обходится дорого. Если у вас было родительское детство, то вы были вынуждены подавлять собственные потребности и эмоции, взваливая на себя бремя родителей, намного превышающее ваши годы.

Это часто приводит к ряду проблем во взрослой жизни, включая трудности в формировании здоровых отношений, хроническое чувство вины или тревоги , а также глубокое чувство обиды или утраты из-за преждевременно оборванного детства.

Понимание последствий родительского детства необходимо для осознания его влияния и поиска путей для начала исцеления и возвращения сбалансированной, здоровой и полноценной жизни. Жизни, прожитой на ваших условиях.

Несомненно, это приносит вам много грусти и страданий и продолжает приносить их вам во взрослой жизни. Но есть шаги, которые вы можете предпринять на своем пути исцеления.

Признаки парентификации:

Взятие на себя взрослых обязанностей
- Вы постоянно отвечали за задачи, которые обычно выполняют ваши родители или опекуны, такие как приготовление пищи, уборка, управление финансами или забота о младших братьях и сестрах.
  
  Вам также, возможно, приходилось справляться с эмоциональными проблемами, например, быть посредником в конфликтах между родителями или оказывать эмоциональную поддержку родителю. Вас также могли поставить в положение, когда вы должны были принимать решения в своем доме.
Выполнение функций опекуна для родителей или братьев и сестер
- Вы можете нести ответственность за физический уход за своими родителями или братьями и сестрами, например, за приготовление пищи, помощь с личной гигиеной или оказание медицинской помощи.
  
  Вы чувствуете себя обязанным «родительствовать» своим родителям, обеспечивая им эмоциональный комфорт, выслушивая их проблемы или давая им советы. Там, где ваши родители должны были искать поддержки у своего партнера, друзей или члена семьи, они, к сожалению, рассчитывали на то, что вы сделаете это за них.
  
  К сожалению, вы не были к этому готовы.
Подавление ваших детских потребностей
- Вы часто подавляете свои потребности, эмоции или желания, чтобы удовлетворить потребности членов своей семьи, в основном ваших родителей. Вы часто чувствуете себя виноватым за то, что хотите вещей, типичных для вашего возраста, таких как игра, отдых или общение, и вместо этого ставите на первое место потребности других и жертвуете вещами, которые вам нужны и которые вы заслуживаете.
  
  Вы обнаруживаете, что избегали просить о помощи, внимании или ласке из-за страха, что это еще больше обременит ваших родителей.
Эмоциональная или поведенческая зрелость не по годам
- Вы можете казаться необычно зрелым или ответственным для своего возраста. Возможно, люди говорят вам, что вы «мудры не по годам» или «маленький взрослый» в семье, но это часто происходит за счет вашего собственного детства и эмоционального развития.
  
  Вы можете казаться чрезмерно ответственным, серьезным или независимым для своего возраста, часто отказываясь от обычных детских впечатлений ради обязанностей, свойственных взрослым.
Тревога или чувство вины из-за ухода из семьи
- Вы испытываете глубокое чувство вины или тревоги из-за того, что покидаете дом, даже когда это уместно (например, уезжаете в колледж или переезжаете, став взрослым). Вы часто чувствуете, что бросаете свою семью, или беспокоитесь о том, как ваша семья справится без них.
  
  Вы чувствуете огромную ответственность за них. Вы можете чрезмерно беспокоиться о благополучии своей семьи и чувствовать постоянное давление, чтобы быть доступным.
Трудности с доверием к другим или опорой на поддержку
- Вам часто трудно доверять другим или полагаться на их поддержку, поскольку вы научились полагаться только на себя.
  
  Вам может быть трудно просить о помощи или быть уязвимым в отношениях, опасаясь, что вы всегда должны быть сильным, даже если вы жаждете, чтобы о вас заботились здоровым образом, или не всегда проявляете ответственность.
  
  Вы считаете, что должны со всем справляться самостоятельно. Это может привести к проблемам в формировании здоровых отношений с тенденцией к чрезмерной самостоятельности.
Чувства обиды или горечи
- Со временем у вас развилось чувство обиды или злобы по отношению к родителям или братьям и сестрам из-за непосильной ответственности, которую они на вас возложили.
  
  Вы также можете чувствовать гнев из-за того, что упустили «нормальное» детство. Вы можете смотреть на своих друзей и ревновать или негодовать из-за того, что, став взрослым, вы начинаете понимать, что упустили.
Перфекционизм и сверхдостижения
- У вас могут развиться перфекционистские наклонности, ощущение, что вы всегда должны превосходить других или быть «достаточно хорошими», чтобы удовлетворить потребности своей семьи или избежать критики.
  
  Вы бы описали себя как человека, стремящегося к успеху и постоянно стремящегося доказать свою ценность как в личном, так и в профессиональном плане.
Трудности с границами в отношениях
- Вам сложно устанавливать или поддерживать здоровые границы в отношениях, часто беря на себя роль опекуна по отношению к друзьям или партнерам. Вам также может быть трудно сказать «нет» или вы можете чувствовать себя чрезмерно ответственным за чувства и потребности других.
- Клише звучит правдоподобно — «мы повторяем то, что не чиним». Вы обнаруживаете, что в отношениях играете ту же роль, которую вы играли в своей родной семье . Это может заставить вас почувствовать себя в ловушке. Вы чувствуете себя обязанным сказать «да» просьбам о помощи, даже если это негативно влияет на вашу жизнь.
Хронический стресс или выгорание

Из-за своих обязанностей вы часто испытываете хронический стресс, беспокойство или выгорание. У вас могут проявляться физические симптомы, такие как головные боли, боли в животе или усталость, которые могут быть результатом длительного эмоционального напряжения.

Вы также можете бороться с низкой самооценкой, поскольку ваша самооценка связана с вашей способностью заботиться о других. Вы также можете чувствовать себя недостойным заботы или внимания.

Наконец, вам трудно выражать свои эмоции, особенно негативные, поскольку вы научились ставить эмоции других выше своих.

Это часто приводит к интернализации своих чувств, что может привести к депрессии, тревоге или эмоциональной оцепенелости и отчужденности — когда вы учитесь подавлять собственные эмоции или отстраняетесь от своих чувств.

13 способов начать исцеление от родительского детства

Исцеление от родительского детства — это личное путешествие. Ваше путешествие — уникальный опыт. Однако это путешествие стоит того, чтобы его предпринять, поскольку вы начинаете процесс возвращения части себя, которая была утрачена, когда вы взяли на себя ответственность, выходящую далеко за рамки ваших лет.

Это означает, прежде всего, признание тяжести бремени взрослых, которое вы несли в детстве, и осознание того, как этот опыт сформировал вашу жизнь, ваши отношения и ваше самоощущение.

Хотя порой это может казаться непреодолимым, исцеление от парентификации возможно, если развивать сострадание к себе, устанавливать здоровые границы и искать поддержку.

Этот процесс позволяет вам освободиться от шаблонов чрезмерной ответственности, заново открыть свое истинное «я» и построить будущее, которое будет уважать ваши потребности, желания и эмоциональное благополучие.

Вот несколько способов, которые помогут вам восстановиться, исцелиться, расти и процветать.

1. Признайте влияние парентификации

Начните с признания и подтверждения вашего опыта парентификации . Подумайте о способах, которыми вы были парентифицированы, и запишите их.

Вам нужно будет пересматривать их на протяжении всего вашего пути исцеления. Научитесь понимать, что это не ваша вина и что вас поставили в роль, которая не подходила вашему возрасту.

Принятие того, что это произошло, и признание его влияния на вашу жизнь — это важный первый шаг к исцелению. Это признание также приносит вам большую осознанность, всегда первый шаг к исцелению.

2. Научитесь определять и выражать эмоции

Поскольку вас воспитывали подавлять собственные эмоции и отдавать приоритет другим, это критически важный шаг в вашем выздоровлении . Практикуйте определение и выражение своих чувств с помощью ведения дневника, искусства, разговора с близким другом или работы с психотерапевтом.

Например : позвольте себе испытывать и выражать полный спектр эмоций без чувства вины или стыда с помощью ведения дневника. Это отличный способ начать этот процесс, поскольку он дает вам информацию в режиме реального времени, над которой вы можете размышлять с течением времени и к которой часто возвращаетесь.

3. Практикуйте сострадание к себе

Будьте добры и нежны с собой, пока вы проходите свой путь исцеления. Осознайте, что вы сделали все, что могли, учитывая обстоятельства, которые вам были предоставлены. Практикуйте сострадание к себе, признавая свои чувства без осуждения и давая себе разрешение расставлять приоритеты в своих потребностях и эмоциях. Относитесь к себе, как к другу.
Например: займитесь самосострадательным дневником. Уделите несколько минут каждый день, чтобы записать свои мысли и чувства без осуждения. Подумайте о любых трудностях или сложных эмоциях, которые вы испытываете, а затем напишите себе, как если бы вы писали близкому другу, — предлагая доброту, понимание и поддержку.

Напомните себе, что чувствовать то, что вы чувствуете, — это нормально, что все борются, и что вы заслуживаете той же заботы и сострадания, которые вы свободно дарите другим. Эта практика может помочь вам развить более сострадательный внутренний голос, уменьшить самокритику и укрепить чувство собственного достоинства.

4. Установите здоровые границы

Научитесь устанавливать и поддерживать здоровые границы в отношениях. Начните с малого, практикуя умение говорить «нет», когда у вас нет возможности или желания брать на себя дополнительные обязанности. Установите четкие границы того, что вы будете терпеть, а что нет, и сообщайте об этих границах настойчиво .

Например: начните с определения того, что кажется комфортным, а что нет в ваших отношениях или ситуациях. Когда вам нужно установить границу, используйте «я»-утверждения, чтобы выразить себя ясно и уверенно, не обвиняя и не критикуя другого человека.

Например, вы можете сказать: «Мне нужно немного времени для себя после работы, чтобы подзарядиться, поэтому в это время я не смогу отвечать на звонки». Будучи прямым, честным и уважительным, вы помогаете другим понять ваши ограничения и укрепляете ваше право на защиту своего эмоционального и физического благополучия.

5. Верните себе детство

Займитесь деятельностью, которая позволит вам восстановить связь с частями вашего детства, которые вы, возможно, упустили. Позвольте себе играть, исследовать хобби или заниматься веселыми, беззаботными делами, которые приносят вам радость. Возвращение этих утраченных впечатлений может помочь вам восстановить связь с вашим подлинным «я».
Например: участие в игровых мероприятиях , которые приносят вам радость и позволяют вам воссоединиться со своим внутренним ребенком. Подумайте о том, что вы любили делать в детстве, или о том опыте, который вы упустили из-за взрослых обязанностей, и найдите для этого время сейчас.

Это могут быть такие занятия, как рисование, игра на музыкальном инструменте, танцы, создание чего-то творческого, игры или просто времяпрепровождение на природе.

Позволяя себе испытывать веселье, свободу и спонтанность, вы можете заново открыть для себя чувство удивления и радости, воссоединяясь с теми частями вашего детства, которые были утрачены или упущены из виду.

6. Бросьте вызов негативным убеждениям

Начните процесс оспаривания негативных убеждений о своей самооценке, например, чувствовать себя ценным только тогда, когда заботишься о других. Определите и оспорьте эти убеждения, заменив их утверждениями, которые отражают вашу истинную ценность и значимость. Напомните себе, что вы заслуживаете любви, заботы и поддержки просто за то, что вы есть.
Например: используйте основанное на фактах мышление, чтобы подвергнуть их сомнению и переосмыслить . Когда вы замечаете негативное убеждение о себе, например, «Я недостаточно хорош» или «Я всегда терплю неудачу», уделите время изучению доказательств за и против этого убеждения. Запишите конкретные примеры из своей жизни, которые противоречат этой негативной мысли.

Например, если вы верите в «Я всегда терплю неудачу», перечислите случаи, когда вы преуспели или достигли чего-то значимого. Этот процесс поможет вам увидеть неточности в ваших негативных убеждениях и побудит вас заменить их более сбалансированными, реалистичными мыслями, которые отражают ваши истинные способности и ценность.

7. Развивайте навыки ухода за собой

Отдайте приоритет заботе о себе, включив практики, которые питают ваше физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Это может включать такие действия, как регулярные упражнения, осознанность, медитация, здоровое питание или занятие хобби, которые приносят вам покой и удовлетворение.
Например: установите ежедневную программу осознанности , которая может включать в себя выделение 10–15 минут каждый день на медитацию осознанности, упражнения по глубокому дыханию или просто на то, чтобы спокойно посидеть и сосредоточиться на настоящем моменте.

Осознанность помогает снизить стресс, повысить эмоциональную осведомленность и улучшить общую ясность ума. Придерживаясь этой практики, вы создаете специальное время для самоанализа, релаксации и умственного обновления, что может улучшить ваше эмоциональное благополучие и помочь вам справляться с ежедневными проблемами с большим спокойствием и устойчивостью.

8. Переопределите свою роль

Осознайте, что ваша роль в отношениях не обязательно должна быть ролью опекуна или фиксатора. Позволяйте другим заботиться о вас или поддерживать вас эмоционально. Научитесь просить о помощи, когда она вам нужна, и принимать заботу от других, не чувствуя себя виноватым или обязанным немедленно ответить взаимностью.
Например: научитесь делегировать обязанности и просить о помощи . Начните с осознания того, что вам не нужно управлять всем самостоятельно и что нормально делить нагрузку с другими.

Потренируйтесь просить о поддержке в мелочах, например, попросив помочь с заданием на работе, поделившись своими чувствами с близким другом или позволив члену семьи взять на себя обязанности, которые вы слишком долго несли.

Позволяя другим вмешиваться, вы создаете для себя пространство для исследования новых ролей, которые сосредоточены на вашем личностном росте , интересах и благополучии, а не застреваете в роли вечного опекуна.

9. Боритесь с чувством вины и стыда

Дети, воспитываемые родителями, часто испытывают чувство вины или стыда за то, что уделяют время себе или не выполняют роль опекуна. Работайте над освобождением от этих чувств, понимая, что ваши потребности так же важны, как и потребности других. Практикуйте утверждения, которые подкрепляют ваше право на заботу о себе и ставят ваше благополучие в приоритет.
Например: переосмыслите свой рассказ с состраданием к себе. Когда возникают чувства вины или стыда, напомните себе, что эти эмоции часто возникают из-за нереалистичных ожиданий, возложенных на вас в детстве, — ожиданий, которые не были справедливыми или уместными.

Потренируйтесь говорить себе: « Я сделал все, что мог, исходя из того, что знал на тот момент » или « В мои обязанности не входило заботиться обо всех ». Это поможет вам отделить чувство собственного достоинства от роли, которую вас заставили играть, и позволит вам осознать, что вы заслуживаете заботы и сострадания, как и любой другой человек.

10. Практикуйте прощение.

Рассмотрите возможность прощения тех, кто поставил вас в родительскую роль, не для того, чтобы оправдать их действия, а чтобы освободить себя от бремени обиды и гнева. Прощение — это личный выбор, и оно может стать мощным шагом в освобождении от хватки прошлого опыта. Прощение не для всех.
Например: подумайте о том, чтобы написать письмо человеку или людям, которые вас опекали , даже если вы решили не отправлять его. В этом письме выражайте свои чувства открыто и честно — поделитесь болью, разочарованием и обидой, которые вы испытали в результате их действий.

Затем перейдите к признанию влияния их действий на вашу жизнь, но также осознайте, что прощение — это выбор, который вы делаете ради собственного мира и исцеления, а не ради них.

Сосредоточьтесь на освобождении от гнева и обиды, которые вы несли, и напомните себе, что прощение — это освобождение от эмоционального бремени прошлого, что позволяет вам двигаться вперед с более легким сердцем и большим состраданием к себе.

11. Сосредоточьтесь на личностном росте и развитии

Посвятите время изучению того, кем вы являетесь вне роли опекуна. Рассмотрите свои цели, увлечения и интересы и сделайте шаги к личностному росту. Займитесь деятельностью, которая поможет вам создать более сильное чувство идентичности и цели, которое отделено от вашего прошлого опыта.
Например: исследуйте новые хобби или интересы , которые действительно волнуют и наполняют вас. Уделите время, чтобы открыть для себя занятия, которые приносят вам радость, разжигают ваше любопытство или бросают вам вызов новыми способами, будь то изучение нового навыка, присоединение к классу, волонтерство или следование творческой страсти.

Участие в этих мероприятиях помогает вам обрести связь с тем, кто вы есть вне роли опекуна, обрести уверенность и расширить свое чувство идентичности. Это также дает возможность познакомиться с новыми людьми, сформировать здоровые связи и прожить жизнь так, чтобы это способствовало вашему личностному развитию и эмоциональному благополучию.

12. Будьте терпеливы к себе

Исцеление от парентификации — это постепенный процесс, и на этом пути будут неудачи. Будьте терпеливы к себе и признайте, что изменения требуют времени. Отпразднуйте свой прогресс, каким бы малым он ни был, и напомните себе, что исцеление нелинейно.
Например: займитесь саморефлексией в моменты фрустрации или самокритики. Когда вы замечаете, что чувствуете нетерпение или критику, сделайте паузу и глубоко вдохните, сосредоточив внимание на настоящем моменте. Напомните себе, что исцеление от парентификации — это постепенный процесс и что нормально двигаться в своем собственном темпе.

Подумайте о том, как далеко вы продвинулись, а не сосредотачивайтесь исключительно на том, что еще предстоит сделать. Этот мягкий подход может помочь вам развить более сострадательное и терпеливое мышление по отношению к вашему прогрессу и позволит вам ценить усилия, которые вы вкладываете в свой рост и благополучие.

13. Развивайте отношения поддержки

Окружите себя людьми, которые уважают ваши границы и поддерживают ваш процесс исцеления. Ищите взаимные отношения , в которых вы чувствуете себя в безопасности, чтобы быть собой. Позитивные отношения могут помочь вам построить доверие и чувствовать себя более уверенно в выражении своих потребностей и желаний.
Например: развивайте внутренний диалог, который помогает вам . Начните с активной работы над тем, как вы разговариваете с собой, заменяя критический или резкий внутренний диалог утверждениями доброты и поощрения. Например, когда вы совершаете ошибку или сталкиваетесь с трудностями, отвечайте себе пониманием и утешением, как если бы вы это делали близкому другу.

Этот позитивный внутренний диалог способствует развитию сострадания к себе и помогает построить поддерживающие и любящие отношения с самим собой, укрепляя идею о том, что вы заслуживаете доброты и поддержки на пути к исцелению.

Заключительные мысли

Восстановление после родительства в детстве — это преобразующее путешествие, которое включает в себя возвращение чувства собственного «я», переопределение границ и заботу о своем эмоциональном благополучии. Это ваш личный путь к исцелению, процветанию и личностному росту.

Путешествие дает вам возможность прожить свою жизнь на своих условиях и способами, которые заставляют вас чувствовать, что вы живете подлинной и настоящей жизнью. Это все, чего каждый хочет для себя.

Это требует признания влияния вашего прошлого опыта, практики самосострадания и предоставления себе пространства для исцеления и роста. Когда вы работаете над трудностями, помните, что нет ничего плохого в том, чтобы не торопиться, и что прогресс — это постепенный процесс.

Сосредоточившись на своих личных потребностях, установив здоровые границы и развивая позитивные отношения с самим собой, вы прокладываете путь к более полноценной и сбалансированной жизни. Жизни, которая ставит на первый план ваше эмоциональное и психическое благополучие.

Пройдите этот путь с терпением и добротой к себе, зная, что у вас есть силы создать будущее, в котором вы будете процветать и процветать.